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思緒記敘文
相信許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，尤其是作文中不可忽視的記敘文，記敘文是一種形式靈活、寫法盡可能多樣的文體。優(yōu)秀的記敘文都具備一些什么特點呢？下面是小編幫大家整理的思緒記敘文，希望對大家有所幫助。
思緒記敘文1
我是一個倔強的小孩。
一直不承認自己是一個小孩，盡管是班上年齡最小的學生，盡管在大家都到了可以負法律責任的年齡而我還是個做錯了事法律可以通融的未成年人。
可當白天站在人流之中，一片茫然的我迷失了方向，這是我才恍然大悟：我真的是個不適合走上社會的小孩。
黑夜是失意者的天堂，更是我的天堂。喜歡在很靜的夜里在幽黑的小路上獨自漫步。這個時候，沒有人能夠看出我內心的徘徊。大家說，這是孤僻的象征�；蛟S吧，在我的生命中，憂郁的藍色充當著主角。
從不輕易認同任何事物，一旦認定就沒有改變的余地。
小學時認識了《十八歲的天空》中個性酷斃的古越濤，于是認定他是我心目中完美的教師形象，引領著我度過我的學生時代的老師就應該是他那樣的。我開始陷入矛盾，一邊在不斷地尋找，不斷地期盼古越濤的出現，一邊又堅定不移地相信沒有任何一位老師能勝過古越濤。期待有多大，動力有多大，失望也就有多大。開始對我的老師全盤否定，直到現在。
幾千年前，陶淵明幻想了一個美倫美煥的世外桃源，也許，古越濤也只是永遠存在于我內心的世外桃源。
反感班主任總嘮叨我們如何如何的無法無天，如果我們也像《十八歲的天空》中三年八班的學生那樣在一開學就整老師，相信我們全體都會被處分。討厭古越濤說除了念書外大家還應該要有自己的生活后反而聽到班主任對我們下的禁足令。們周末好好待在家里讀書，少到街上瞎逛，別讓我在街上逮到你們！更寒心于古越濤肯為了維護學生自尊心而得罪家長，可現實中班主任卻聯(lián)合家長打擊我們。現實，真的是殘酷的。
欣賞有才且有傲骨的人，希望自己也能成為那樣的人。
真正開始欣賞JAY，不是因為他的才華，而是他把狗仔隊的`相機往地上摔的一瞬間。
小學時，我對文學有著濃厚的興趣。我能在短短一個月內讀完厚厚的三部名著，能對著藍天中的朵朵白云浮想連翩，洋洋灑灑在紙上鋪泄一篇散文，更是野心勃勃地要構思一部小說，做中國的J.K羅琳。老師們說我的文字有一種靈性�？蛇M入初中，我的精力更多地投入在了勾股定理和語法上，對于文學，生疏已久。翻出小學時的文字，竟然有一種莫名的驚嘆與感動�，F在，我的文字早已失去了那份靈性，不知道，是因為那該死的函數和字母讓我無暇顧及，還是，不知不覺中，我已經放棄了？
現在的我，固執(zhí)、偏激，所以我的文字也帶有偏激的色彩。上學期半期考的一篇作文《分數，我想對你說》里，我大罵特罵分數，批叛它、鄙視它，把心中所有的不滿與怨恨都發(fā)泄在它身上。在考場上完成這篇作文后，我突然鄙視自己：明明對分數在意，卻要裝作對它不屑一顧，自己此刻坐在這里，不就是為了分數嗎？事實征明，在考場上學習魯迅先生是不明智的行為，那次的語文成績是我有生以來最慘不忍睹的一回。理由，我的文章太偏激。
語文老師說，我很善于抒寫自己的想法，但我不擅長寫考場作文。
我心里說，文學若是用來應付該死的應考制度，中國文壇早完了。
我從來不清楚自己在這個世界上所扮演的角色。我是一個水火交融的矛盾體。比如我排斥勤奮；這個詞，自己卻又在不知不覺中做出這樣的舉動。
不要太委屈自己，也不要太放縱自己。一直想往這方面努力，可一直力不從心。
很亂的一篇文字。
思緒記敘文2
一葉一輩子，春秋歲月，一樹一生情，夏發(fā)東藏，朝起夕收，卻是不老情。——題記
我是一個懷舊的人。常常在翻找以前的東西時，懷念起來。想著想著也不禁思緒遠飄。
自從四年前來到這個喧囂的城市之后，一年也就才一兩次回老家，每次回老家都要坐上幾個小時的客車，待差不多到家的時候，我總會拿出手機在QQ上更新一些說說來抒發(fā)一下歸鄉(xiāng)的心情。一下車便可看到老家了。
這是一間以前住的老房子，用梨磚砌成，正面就一道木門和一扇窗戶。因為我家是村里人必經的，所以呢，窗戶旁還有一塊小黑板作為公告欄。不過上面幾乎沒有什么公告，只有我們兒時吃泡泡糖時把那張貼紙貼上去。各種都有，雖然現在很多都褪色了，但濃濃的兒時歡樂卻永不褪色。
我家門前還有幾塊平坦的'石塊一般都是把我家摩托車放在上面，沒有的時候我們就在上面打打牌，下下棋。還記得有幾次我們去后山里撿一些不知名的珠子，玻璃珠大小，又因為很像佛珠，所以我們就坐在我家門前的石板上，用針線一顆顆的串起來，小串的戴在手上當手環(huán)，大串的就隨便玩，有時戴在脖子上帶人們也不不禁調笑道：“掛著這種珠去廟里當和尚算了�！�
家里還留著我爸爸親手為我做的木劍、用來射魚的魚搶、一些彈弓等，還記得那把木劍是我父親看我弄得不好看，然后拿起小板凳說：“拿到門口來，我?guī)湍闩�，不要弄臟屋里，等下那些木屑很難掃的�！比缓竽闷鸬兑坏兑坏兜南�，特別是劍柄，他反復翻了幾下又看看，一點一點修改，最后拿起來很順手也很好看。做好木劍后，我迫不及待的拿起來看看，玩玩，剛把刀放回家走到門口，父親笑笑說：“玩可以，但不能對著人玩�！蔽覒艘宦暠泔w快跑出去。
站在老家門口，我看到的不僅是一道簡單的木門。我看到了辛酸，父親拖著疲憊的身體走過；我看到了滄桑，主人離家在外，木門在守家的同時也遭受歲月的沖刷；我看到了記憶門口，前面是我兒童時玩耍的場地，它就像一部無底線的錄像機。把我以前的哭笑喜怒都記錄下來，我看到最多的是懷念，站在老家門口，記憶也不受控地涌上來把我淹沒在記憶海潮中，回憶……
思緒記敘文3
在白熾燈下的那個人，手中的衣服飛快地疊成形，這個情景讓淚水模糊了我的雙眼……
我永遠也忘不了，白熾燈下，奶奶的身影。
夜晚臺風來襲，“呼呼”的聲音令人煩躁。我停下手中的筆，抬眼向墻上的時鐘望去，已經十點了，大家都睡了吧？我伸著懶腰，走出房間。嗯？客廳的燈怎么還亮著？我不禁好奇地走向客廳，想去看個究竟。只見奶奶背對著我，坐在安樂椅上，不知道在干什么。好奇心驅使我一探究竟，于是我走進廚房，從安全通道里溜到了陽臺，潛伏在門后，我慢慢探出腦袋來，可我馬上被眼前的景象驚呆了！
原來奶奶在疊衣服！只見她左手拎著我的一件睡衣，右手墊在睡衣底部，兩邊對折，再抓住睡衣兩頭，輕輕一拎，快速地抖了一下，一塊“豆腐”形狀的衣服端端正正疊放在桌上。天吶，奶奶這么晚了還在疊衣服，她不困嗎？我想知道奶奶想干什么。于是我像一只猴子一樣跳到了沙發(fā)后面，險些被奶奶發(fā)現。奶奶從我的衣服中抽出一條深紫色的牛仔褲，把兩條褲管從中間對折，再像卷春卷似的把褲子卷成紙簍狀。奶奶又從桌下拿出我的行李箱，把疊好的衣服、褲子一件件裝進行李箱。我的心一顫，淚水冒出來了，我看著白熾燈下奶奶的身影，她的背挺立著，堅強地挺立著。白熾燈散發(fā)著微弱的.光，我看到了一件件衣服里散發(fā)的愛。我拼命用拳頭堵住自己的嘴，飛快地跑回房間。我想起以往奶奶對我的好，我的淚更加洶涌，從眼眶里噴射出來。
一件件衣服，勾起了我的思緒，那身影又浮現在我的腦海里，白熾燈的余熱在我心中暈開，奶奶的那份愛，也在我心中徘徊。（指導老師/淡 泊）
思緒記敘文4
旅行
明天開始我會有為期一周的旅行。雖然去的地方不是理想中要去的地域，又是徘徊在老家附近這些地方。但在這半個月會盡量讓自己保持好的身心，然后回來給他們一個良好狀態(tài)的自己。旅途上會帶上一些書，在火車以及無聊的時候可以得以解悶。帶上MP3，放很多很多情歌。相機，方便記錄。筆記本和筆，什么時候總會手癢要寫日記要寫字。要帶上自己，還有帶上不掛念的心。對，這些都很重要。
這次旅行的清單與目標全部都寫下來了。書要帶蓮花和大地之燈。MP3的音樂把BLOG的BGM全部搬過去就可以了，特別要收錄的還是LILYCHOU-CHOU的原聲。這次想去買POLA。筆記本在商場買了新的，筆的想帶考試那支黑色中性筆。想到這些，都是這些。
游戲
最近總在玩游戲，一直過得迷迷呼呼的，既然不想醒來，那么一輩子都活在那兒多好。
反正人類比游戲角色更虛偽。你也不過進入那里繼續(xù)扮演而已。
思考
我有很認真想過，到了現在我這個年紀，我究竟變了多少。每個人都會有蛻變的時期，而在這段日子自身的改變便會影響以后的成長，是好或是壞。我剛讀初中的時候，那個至今我仍能清楚記得他的面容的.家伙說，你們要改變的方向無非就只有四個，好變壞，壞變好，變得更壞，和變得更好。我當時在想我肯定是第三種，接著后續(xù)加個吧。這不肯定不能制造威脅，但我當成了命令，命令自己不能因為任何原因而從這條路上退下來。我想我還是挺上進的，到了現在還分辨得到方向，知道自己要前進而不是退后。我是那種覺得，但倘若我找到了出路，即便像個機器人般，但我有著我應該擁有的理想與興趣，便不會憂愁。也曾經有段日子進入了叛逆期，很多事情都不會順意，不再低聲嘆氣。有話就一定要說出來，不會很順從。沒有想過死，沒有想到什么是絕望，而只是很容易就找不到應該走的路，不能說的話究竟跟誰說，誰才能信任。很大的一片春夏秋冬，全部埋在七月飛雪的泥土里，不會發(fā)芽。
身邊的人改變是能夠看到的，有時還能聽見說貌似只有你一個人沒有變化的時候，心里也不知道帶著怎么樣的感受。其實我有啊，你看不出而已。
但是別人聽不見�？墒悄阕约耗軌蚩匆�。
凋零
我想我并不愛你，只是用這個方式來愛自己。你有天長地久，我沒有。
思緒記敘文5
越來越容易失眠了，一直以來習慣了把感康當作安定來吃。
每次自己發(fā)覺身體特疲倦，或者頭痛的感覺揮之不去的時候，一片感康總是能在一夜酣夢之后，還我以期待中的輕松。
習慣了在每一個靜宜的夜晚。面對冰冷的電腦，放任孤單的手指隨思緒在鍵盤上習慣的游移。
喜歡安靜，拒絕音樂及一切來自電視電腦的聲音。熟識我的人一定都會詫異，人群之中永遠笑聲最爽朗笑靨最燦爛的我，居然宣稱崇尚安靜。
我是一個不經意間走在兩個極端的人吧。骨子里我似乎有著很多矛盾的東西。
曾經有一個熟識我的朋友解讀我，他說今昔的是完全走在了兩個極端，我的變化讓他駭然！他說彼時的我極度耿直，沉默的`瞬間其實是一個男人最有男人味的時候；今時的我從容抖落掉了那些清純的印記，舉手投足間已是掩藏不住的歲月與滄桑。一路走來日趨世故，漸漸遺失了青澀所賦予的那份可愛。
始終都非常敏感且沒有安全感，獨自一個人硬撐著自己的世界。告訴自己一個人可以、一個人才安全！心似乎是獨立的，可是人卻總是依賴著別人。
臉上一直維持著陽光的微笑，卻緊鎖著旁人難以打開的的心門。認定只有這樣才是保護自己的方式！外面的世界或許真的很精彩，也一定并存著我承受不了的無奈！
喜歡所有的甜食，那些甜蜜的味覺里好似充盈著幸福的味道。卻同時對苦澀的咖啡情有獨鐘，欲罷不能！
習慣了用文字訴說心跡，剖析揮灑真實的自己。又時不時小心翼翼，唯恐被所有人窺見了內心深處所有的秘密。
虛無的靈魂在掙扎與搖擺間，時而清醒，時而混沌。
……
今夜又一次，在失眠的感傷中淪陷了。一片“感康”也無力覆蓋的寂寞與失落。
思緒記敘文6
本來已經決定不去想了，可我又不得不去想，想那些落葉中飄舞的黃，想那些河流中流淌的綠，想那些歲月中封沉的紅。黃的彷徨，綠的青翠，紅的快活。一切的一切都定格在那面遙遠的平面鏡里，一朵美麗的鏡中花！
這便是現在的我，我眼中的青春！
春來冬去，是一種循環(huán)的美；花開花落，是一種變換的美；云卷云舒，是一種參差的美。美，一切的美溶化成那鏡子中的青春，那摸不著的美！
永遠都是如此，永遠都不會改變。坐在簡陋的書桌前，側著身子看那擋住陽光的窗簾在風中一起一落，搖搖擺的窗子里，是一朵搖搖擺擺的花，那風兒頑皮地穿過，輕輕地扶摸著我的腳，一陣清涼，一陣寒冷，一陣冬天的風。
“大寒”一過，這春天的腳步便會越來越近，或許這便是所謂的那句“冬天來了，春天還會遠么”。昨天便是二十四節(jié)氣中的“大寒”日，陰陰的天空中零星地灑著如刀劍一般的雨；而今天呢，漫漫的橙色依舊抵擋不住欲言又止的寒！
或許明天會更冷！可這一天比一天更冷，春天也一天比一天近了！
但愿現實真的像我想的這樣，可這依舊是一朵美麗的鏡中花，一段憧憬中的青春美！
青春啊青春，究竟是為什么？那五彩的美麗，那豐碩的美麗，永遠是那樣遙遠，那樣深不可測——
每一次都是在考前憧憬，在考后失望，復雜的感受與隱隱的痛苦只會塑造一個讓我感到無奈的結局。桌子上成堆的課本，不知何時已經變得很皺很皺，紅筆的痕跡留在每一頁書里，原本暗暗的墨香隨之變成濃濃的圓珠筆的氣味。那些輕輕寫下的字像是飄在眼前的云，看不清它的形狀，只覺得它一直在我的視線里移動方向。
又是一朵鏡中花！面對眼前高過自己頭頂的練習，就好象看到了希望，看到了那閃著無限亮光的晨曦，我的心頓時亮了起來，不再是那些無邊無際的灰。
周圍的靜的，靜得鴉雀無聲，周圍的周圍依舊很安靜，但安靜中卻夾雜著婦女們時不時的幾句家長里短。轉過頭看那雪白的墻角，掛著一個微微晃動的中國結，一面古樸的'相框里，是五張?zhí)裱诺男v。一張課桌上擺著簡易的茶具，裝茶的鐵盒子上貼著一個時鐘，時鐘的三根針靜靜地旋轉著，水中的萬年青，一片不知從哪里飄來的黃色蓋住了那些令我感到陶醉的青翠。太熟悉這一切了，這個被學友稱為“陋室”的地方！這里成就了我的太多喜怒哀樂。寒夜背誦英語時的那種韻味，和爸爸討論數學時的那份激情，與學友聊天時的那段敏銳，同鄰居下棋時的那些沉著。這些，都留在了這間“陋室”里。
哦，我的青春，我的“陋室”。
淡淡的花香，一個火紅火紅的辣椒闖入了我的視線，盼望著明天的明天，能有一陣電話鈴聲，為我?guī)硐襁@辣椒一般的熱烈，然后，繼續(xù)思索我的青春。
思緒記敘文7
這是一個思緒泛濫的年齡。我善變的個性在里面銀蛇亂舞。所有的繁華，所有的華麗都讓人空虛地感到惡心，但還是那么地喜歡，沒有理由，也許吧，因為善變。
所有的事情都那么令人措手不及。就好像突然發(fā)現爸爸的白頭發(fā)變多了，而我只能一根根地拔掉它們，卻無法令它們變黑，因為時間已經離開了。就好像突然覺得奶奶很老了，而我還是放肆地和她頂嘴，然后后悔，卻無法抹去覆蓋在她心口的傷，因為時間已經離開了。就好突然發(fā)現自己有很多作業(yè)沒做，而自己只是在旁邊發(fā)呆，思緒在泛濫，卻看不見從我身上流過的時光叫初三，因為時間已經離開了。這種感覺叫錯過，其實我不太喜歡用后悔來形容我的心情，因為任何人都沒有資格后悔。
那個雨天，細雨蒙朧。忽然很想感受一下雨點，所以就放掉了傘。于是，一些小小的，細細的，輕輕的雨點大落在我的身上。偶爾滴入眼眸，開始我以為視線會變得模糊，卻以外的發(fā)現，世界依然清晰。我很慶幸與雨點的干凈，那預示著我下一次的眼淚會很干凈。喜歡干凈的東西，因為它們簡單得讓人輕松。我試圖讓我的生活變得簡單�？墒悄莻�讓我繁亂的世界試圖控制著我的生活。于是華麗上演。我的生活談不上華麗，但思緒卻華麗精致。那是一種惶恐的心情。因為拿不到好成績，卻縱容思緒放肆地游離，然后發(fā)現，這是初三。錯過。再次發(fā)呆。
眨眼，眼睛享受了瞬間的黑暗。一個普通的動作，卻忽然覺得似乎很多東西都只是瞬間――曾經瘋狂喜歡著的歌，卻在上次聽到是，忘記了歌名。于是，曾經聽歌的那一瞬間我很幸福。忘記了歌名的那一瞬間我措手不及。而現在這一瞬間，我在懷疑，讓我幸福的那一瞬間的那些音樂到底存在過嗎？
我一直很喜歡光。陽光、燈光。給了人希望，給了人繁華。那時，我懼怕黑暗。而現在的我，正蹲在一個角落里，在黑暗慢慢襲來的黃昏里，寫下這些文字，直到黑暗越來越濃，把文字覆蓋了，看不清了，然后停筆。善變是件可怕的.東西，我有時候是這么覺得的。
還有那些交錯的電線。嵌在天空中的感覺真的很好。尤其，當天空是很頹廢的藍，飄著很厚的云的時候，那種感覺真的很好。想起以前，我是那么地討厭電線。于是，善變主宰了我的品位。
還有什么呢？不敢想了，那種空虛得讓人喜歡的事情實在太多了。很多雜亂無章的片斷侵蝕著我的生活，我的思緒。所以它們變得很亂很亂。收拾不來。只能縱容它們，陪著它們一起亂。
我很迷茫，為什么我的思緒會這么繽紛，絢爛得讓我繁亂。我不斷地錯過，不斷地發(fā)現，再不斷地錯過……然后懷念起從前。再想想現在。其實，為什么會回憶呢？大概是因為舍不得吧……
謹此，獻給我虛度的那些繁亂的日子。但愿在以后的日子里，可以找到一些平靜……
思緒記敘文8
南的春雨如絲如夢，常常能夠勾起人們的思緒，于是乎，在這個夢幻般的夜，任由我的思緒漫天飛舞……
望著窗外，整個籃球場看起來，是那么孤寂。伴著著綿綿的細雨，我感到莫名的惆悵。忽吟起一句“抽刀斷水更流，借酒澆愁愁更愁”詩人那時的滿腹愁緒，此時的我感同身受�；蛟S，你會笑我的無病呻吟，但是，一個人又怎能在短短的幾秒之內明白你心中的愁悶？你聽過“菊花之約”嗎？你認為范聚親那樣做值得嗎？我認為值得。因為，那是一個承諾，既然是承諾，就應該努力去實現。
那個很寒冷的夜晚，你走了，走得那么急以至于我還沒來得及和你說一聲“再見”。多少年過去了，我還是沒有再看到你，如今，你的音容樣貌我都有點模糊了，或許，往往想記住的人越容易忘記。忽而，我突然自嘲，就算哪天在大街上再遇到你，我可能也認不出你了……你，還會記得我嗎？那個頭發(fā)短短，走路風風火火，喜歡無理取鬧的我嗎？或許，有些記憶是需要一輩子放在心里，不能忘記只能遺憾。那天的前一天，你對我說，如果，我走了，我想我們一定還能再相間的吧。我答，應該會吧，但你千萬不能忘記我，不然，當時就算看到了，互相不認識，這有多慘呀！呵呵……
說了，不能忘記，可時間卻無情的使她在我記憶中渙散，唯記得，她的一頭黑色，略帶黃的`頭發(fā)，而且很長，很長，長到掩蓋了她的臉。這個承諾，應該一輩子都不可能實現了。今夜的月，又變圓了，可是，我們卻還是沒有相遇。
哦，純潔的月亮呀，你能給我捎份思念給遠方的她嗎？告訴她，我不求能夠再次與她相遇，但愿她能一輩子記得——我，她小時侯的一個玩伴。
綿綿的細雨，將她掩埋在我的記憶中……
思緒記敘文9
太陽斜照，灑落一地金黃。也許，正是極力地追逐，反而遺漏了最初的美好。歲月無痕，當一段時光流逝，當一段故事老去，回憶隨之淡薄，有多少美好被遺漏。在歲月的路途中，在記憶的河灘中，遺忘了多少人，錯過了多少風景，那些遺失的美好似乎錯落于流年塵世，而書桌前的人是否還在奮筆疾書？
人們的懷念，或許是自己曾經最在乎的，放在心底的一份感動和從容，無論來自哪里，都會讓自己時時很激進、很奮勇。仿佛只有在這享受語言時才能感受到真實的自己，靈魂才可以沉淀下來。分清是是非非，判斷什么是自己想要的，該去做的。
一直以來，我們努力擺脫命運的束縛，這是我們能忍受學習的.艱苦困難的根本原因。因為有了堅強的意志，我們才有了刻苦學習的不懈動力。燧石在敲打中發(fā)光；鋼鐵在熔爐中成器；人在堅韌、在挫折、在磨難中成才。
我是會經常沉浸在如此這般的意境里的，正如朱自清先生所說的：“什么都可以想，什么都可以不想，便覺是個自由的人�！蔽視棚w遐想的翅膀，讓心情漫步于自我的空間，任文字輕松翱翔，任夢穎自由徜徉。喜歡有夢想、有期待的感覺，充實而悠閑的日子都是美好的。寒冷的冬季讓我更加渴望溫暖的春光，我期盼季節(jié)的更迭，是為了給自己留些用以追念的回憶，讓一個個昨天走得無怨無悔。
春天，是我最喜愛的季節(jié)。少了夏的率直，少了秋的沉穩(wěn)，少了冬的純凈，春顯得如此恬靜。一種溫柔和美麗讓春天如它的生機那樣受人歡迎，恣意展露著它純美的艷麗�；ㄩ_在花季，也開在花的世界，而賞花的心情也應隨時間的變化而更新。這樣，花的馨香才能如人所愿地彌漫在心田，心也才能隨花而綻放，人也才能隨心而燦爛。所以，即使是花落的季節(jié)，我們依然有理由待到花開燦爛時。
一滴水里有一個海洋，人生命之舟在波光里盡情蕩漾；一朵花里有一個春天，任青春之花在春光里恣意綻放。人生不是一場彩排，那就讓生命演繹的更精彩，我們就是閃亮的青春之火，有一縷陽光就要燦爛的笑！
思緒記敘文10
一切來得那么突然，當我知曉這個作為孩子所承受不起的噩耗時，我那些小小的念頭，可憐巴巴的小算盤，在一瞬間被扼殺得無影無蹤......
“請告訴我你是騙人的......”我無力地請求著。
“真的不是騙你，孩子——”媽媽快哭了。
“你怎么又騙人？我不信。”我多么希望媽媽又是在逗我玩，這又是她的一個小騙局。
“你這孩子這么不懂事！非要把化驗單給你看才信嗎？”爸爸的訓斥使我不得不相信了這一切：媽媽被查出肚子里有一塊很大的腫瘤。
臨去住院的那天下午，媽媽從外面回來，從包里掏出厚厚的一疊錢，全是刺眼的百元鈔�！斑@些是一萬五，就這些了！”媽媽一張一張地數著，“住院押金至少五千，手術費要好幾萬吧！”爸爸小心翼翼地捧起那些錢。這一刻，我感覺到了家的渺小，爸媽用盡全力撐起的.這個家，此刻如此飄搖。我的目標就是給家增添一份力量，哪怕只是鼓舞也好。
“自己在家一定要照顧好自己。每天刷牙，別為了多睡那幾分鐘不刷牙，那樣老師同學就不喜歡你了——口臭��；還有啊，換季的時候了，很冷，早晚多穿點衣服，別凍著。在奶奶家的這些天啊，多幫你奶奶干點活，自己的衣服自己洗，別光添亂......”媽媽絮絮不止地說著。我心里酸酸的，總覺得媽媽這一去要好久......
其實我知道，媽媽心里也有壓力，她也很害怕。她對這突如其來的大手術，沒有一絲一毫的心理準備。我好懊惱，懊惱自己不能在媽媽手術前握緊她的手給她勇氣，反倒是媽媽一直在安慰我，囑咐我。媽媽的心一定在抖吧，她卻在對我笑，這讓我更不能從懊惱中自拔。
媽媽在我的包裹里塞了幾雙干凈的襪子和一件外套，最后還不忘裝上我的日記本。然后她就坐上了去醫(yī)院的車，離開了我......
天黑了，想起了許多事，我鼻尖一酸，淚水開始在眼里打轉，拿起電話打了過去。
“Hello，胖梁，I miss you！”我故作輕松的聲音變了。
“哦，寶貝，不用想我，日記寫了嗎？”媽媽的聲音還像以往那么開心。
“木寫！”
“沒寫還給我打電話，先寫日記！”媽媽總是提條件，“先寫日記吧，別哭了！”媽媽聲音溫柔了許多。
掛了電話，我哭了，哭了很久，累了就睡了。
這一夜，我想了許多，也成熟了許多，我該學著面對了。我要用意念來寄托我對媽媽的鼓舞。她會收到的！我堅信！
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